無題

毎日3，4時間睡眠の状態が2週間近く続いている。
そして、それをやってもなお結果を出せない自分がいる。

発表があるので結果を出さなきゃいけないのに全く出せなくてイライラ。
発表の資料を作って準備をしなきゃいけないのに十分に準備ができなくてイライラ。
そんな自分に胃がキリキリ。。。。
体調がおかしいです。

最近、
100%ができないと思ったらあきらめてしまって
０でいいやと思ってしまう自分のこの性格は治さなきゃだめだって思った。
100%はだめでも、80%の結果は出さなきゃいけないんだよね。
まだまだ精神鍛練の日々は続くようだ。




自分が無理をすることで、周りに迷惑をかけることが避けられるかというとそうでもない。
自分のできるぎりぎりの環境やそれ以上の環境に身を置くことで、能力を伸ばしたりすることはできる。
でも身につけるまでは体力も精神力は奪われるのは確実だし、
それを見ている家族や友達には心配させるという精神的苦痛を強いることにもなりうる。
先に進みたい気持ちを抑えて現状できっちり仕事をするのも精神的な葛藤があるだろう。
どちらを取っても楽ではない。
そういう意味で、「きっちり仕事をする」ということを軽視しがちな自分に改めて警告を鳴らす私です。

季節のごあいさつ

クリスマスカードをやっと書き終えました。

１文か2文という短い短い中に
感謝と愛を込めたときに
一番しっくりくる言葉がなかなか見つからなくて
何個かクリスマスカード無駄にしてしまった。。。　＞＜もったいない。

今年は、年賀状の代わりにクリスマスカードにした。
相手に合わせてデザインを選んで言葉も選んで・・・って楽しかった。
年賀状より書いててわくわくした。

年賀状は友達に宛てて書いていてもなんとなく義務感が漂うのはなんでなんだろうか。
私の気持ちの問題なのかな。
200枚とか言ってる誰かさんにはほんと頭が下がります。。。。

恋愛とわがまま

先週は連日深夜まで学校で勉強してた。

疲労もピークに入ったある日、
「ビックニュースがあるから、早く帰って来て。」
とメールが入った。

疲れもピークだったし、
何より3時か4時まで学校にいるようになりそうだったので、
「今日は何時になるかわからないし明日聞くから」
と言ったところ、
どうしても帰ってきてほしいという。
彼のわがままをなだめすかせるのも途中でめんどくさくなったので、
仕方なく途中で切り上げて帰ってきたら、
彼にとっての夢をかなえるために満たすべき具体的条件が決まり、
将来への具体的な道が見えてきたという話だった。

私にしたら思い描くこともないであろう壁が高くリスキーな人生設計。
それでも努力家の彼なら努力して一歩づつ夢に向かって道を作って、進んで、また道を作って
そうやって実現していくのだろうなぁと思う。


夢をかなえるための具体的な道が開かれた彼に、
「おめでとう。夢をかなえてね」って言ったら、
「叶わないのは夢とは言わない。ただの希望だ。」
って言われた・・・・。


彼の吉報を純粋に祝福する気持ちと、
自分の中に生じる焦りにも似た気持ちと、
わがままの末の知らせがそれかよ
という気持ちがミックスされて
なんとも「自分ちっちぇーなぁ」的な複雑な気持ちになった。


彼が相当私のことを大事に思ってくれているのも知っているので、
私が一緒にいる時間をたくさんとれないことやその他のことに対して
かわいくわがままを言ってくれるのも心を許してくれている証拠なんだと思う一方で
子供じゃないんだからいい加減にせぇよ！
って思う自分もいる。



誰かと一緒に生きるって改めて難しいと思う私です。

笑死

笑い死には幸せか？
大爆笑して、呼吸困難で死亡。

う～ん。微妙だなぁｗ

理想像

「正しい」ということはとても立派なことだ。

ポジティブで、
誰にも平等で、
確たる思想を持ち、
どんな状況でも理論的に客観的に考えることができ、
感情的に怒ることもなく、
他人には揺るがされず、
何かを人や環境のせいにすることなく、
どんなことも自分の行いや心持ち次第だと考えることが出来て、
・・・・・・


素晴らしいよね。
こういう人間でありたいと思う。

けれど、「正しくある」ことは時に人を不安にさせたり、苦しめたりすることもあると思う。
「正しい」ことは、時に「安心」や「癒し」を与えることと相反するものだとも思う。
世の中がどれだけ変わっても、変わらないという意味では安心を与えるかもしれない。
名言を残す偉人や哲学者のような存在。

でも、人の求める「安心」や「癒し」というのは、
「頑張らなくていいんだ」「このままでもいいんだ」って再確認できるってことなんじゃないかって思う。

向上心がない「がんばらなくていい」ではなくて、
向上心を持って努力している人の「がんばらなくていい」。


自分にも、他人にも甘っちょろいだけなのかもしれないけれど、
私は「正しい」ことができる人間であると同時に、
そういう「癒し」や「安心」を与えられる人でありたいと思う。

自分に厳しく、その厳しさを人には見せず、他人に優しくできる人。
これが私の理想なんだなとわかりました。


は～すっきり☆